Manifestação

Então não é uma bola?

Numa ficha de Matemática do Tiago, havia um exercício onde tinha uma figura de uma mesa e o enunciado era: Desenha uma bola debaixo da mesa.

O Tiago desenhou uma figura oval bicuda nas pontas e cor de laranja escuro.

A professora disse-lhe que estava errado porque o exercício pedia para desenhar uma bola e ele não desenhou uma bola.

Resposta do Tiago: - Mas isso é uma bola, é uma bola de rugby.

Efectivamente não especificava que tipo de bola era para desenhar, e aquilo realmente é uma bola só não é redonda.

Há dois tipos...

...de pessoas que me irritam particularmente:
as que dizem sempre mal de tudo porque sim, e as que dizem sempre o que ouvem a maioria dizer também só porque sim.

O que é feito da opinião própria e do uso da massa cinzenta? Se a cabeça só serve para usar chapéu é melhor que o usem se não podem-na deitar fora.

Como lidar com o telemarketing

- É de casa do Srº Luís? - perguntam ao telefone

- É o próprio. - respondo.

- Srº Luís, chamo-me.... e estou-lhe a telefonar para o convidar a assistir a..blá blá blaá...hoje às 18 horas.

- Com certeza. Posso levar um doce?

- Srº Luís. Não é necessário trazer nada. Basta o Sr. vir e trazer a sua esposa.

- Mas eu não gosto de ser convidado e não levar nada. Não fui assim educado.
E ainda por cima a minha mulher acabou de fazer um doce excelente, e olhe que isto é coisa rara. - disse eu, com uma estranha sinceridade- Por isso, se não se importa nós levamos uns frasquinhos com doce. Têm pão, ou é preciso levar?

- Sr. Luís (pausa para suspiro) Trata-se de uma apresentação de um produto, para o qual estamos a convidar apenas pessoas seleccionadas e o Sr. e a sua esposa tiveram a felicidade de serem escolhidos.

- Bom, já percebi. É uma coisa assim mais formal, certo?

- Sim.- responde, com um suspiro de alívio.

- Nesse caso, o melhor é então levar uma garrafinha de vinho do Porto. E têm pão?

- Está a gozar comigo? - pergunta ela, irritada.

- Peço muitas desculpas se a ofendi, garanto-lhe que não foi essa a minha intenção. E se for uma garrafa de Champanhe, do verdadeiro? Sou também capaz de arranjar uma latinha de caviar, mas acho que é falsificado. Assim já serve? E têm pão?

- Se não quer vir bastava dizer, não precisava deste teatro todo. - reage a moça, irritada.

- Agora é vossemecê que me está a ofender!! Se acha que nós não temos condições para ir à sua festa fina, podia ter dito logo! Eu e a minha mulher somos pessoas simples! (fungadela) Era com muito sacrifício que estávamos a oferecer o que de melhor cá temos em casa! (fungadela) E a senhora aparentemente acha pouco! (fungadela) Assim sendo, tenha uma muito boa tarde e espero sinceramente que tenha pessoas na sua festa, porque com esses seus
critérios de selecção não sei se tal vai acontecer! (fungadela) ADEUS!

- Sr. Luís. Talvez eu não me tenha feito entender correctamente. Vamos começar do inicio. Pode ser?

- Sim...(fungadela)

- Apenas queremos que o Sr. e a sua esposa venham conhecer o nosso produto hoje. Nada mais. Podemos então encontramo-nos às 18 horas?

- Ok...... Têm pão?

in, http://vidadecasado.blogs.sapo.pt/

Coisas da religião

Num banquete, estava um padre católico sentado ao lado de um rabi judeu.

O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um
suculento leitão e depois oferece ao "colega".
O rabi recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a
carne de porco?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! -
Comenta o padre com ironia.
À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre:
- As minhas recomendações à sua esposa!
E disse o padre, horrorizado:
- Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de
sacerdotes?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer mulher é uma
delííícia!!!....mas se você prefere leitão....!!!

O que me irrita...

...a expressão correio electrónico quando é mal utilizado: "recebi um correio electrónico" ou "escrevi um correio electrónico" ou ainda "envia-me um correio electrónico".

rrrrrrrrrrr, c'a nervos!
Se querem traduzir traduzam como deve de ser: há o sistema de correio electrónico que envia e recebe cartas electrónicas.
Não será este o termo mais correcto e contextualizado à nossa língua?

Respirada

- Mãe, tou toda respirada.
- Respirada?
- Sim. Olha aqui, tou toda cheia de água

Expliquem-me!

Chega tarde para jantar; deixa um rasto de terra por onde passa; a casa-de-banho fica como se um tsunami por ali tivesse passado; diz mal da comida; vai comer para a sala onde não deixei o puto comer e suja tudo; aborrece os filhos põe-os a chorar (depois de certa hora com o sono é preciso jeito para lidar com os rebentos)...e eu é que sou chata?

Se calhar sou eu que não estou a ver bem.

Marta e Martinha

- Martinha é um aumentativo de Marta porque o nome é maior.

O QUÊ? Esta até os dois da mãe sabem.

Resposta do senhor sexagenários ao ser corrigido por uma colega:

- Desculpa mas olha que é, vou já ver ao vocabulário que tenho lá em cima.

VOCABULÁRIO? Não será prontuário ou dicionário? E que tal uma gramática aqui para a mesa do canto?

Viva o descanço

Viva os feriados!!!

Linda...

...a minha bailarina

Chegou o dia tão esperado:

É hoje a primeira aula de ballet.
Já ninguém conseguia aturar a Marta: - É hoje, mãe?; -E hoje? É hoje?

Vestida a rigor:

Ballet??????????

- Mano, eu vou para o ballet, também queres vir?
- Agora para o ballet, os meninos não fazem ballet!
- Ai fazem, fazem, as bailarinas precisam de bailarinos. Quem é que as pega no ar? Tem de ser um menino. (diz a mãe)
- Pronto, tá bem! Há meninos que também fazem ballet. MAS EU NÃO!!!

Jardins

- Mãe, foi a Santa Engrácia que fez isto?
- Foi.
- Como é que ela conseguiu?
- Ela desenhou, quem pôs aqui as plantas foram os jardineiros. Mas ela também sabe plantar, só que normalmente não o faz.
- Ela é plantista?
- Diz-se jardineira. Mas não, ela é arquitecta.
- Onde é que ela aprendeu?
- Na escola, com os professores dela.
- E eles também se riem muito como ela?

Santa Engrácia: a tacha arreganhada é mesmo a tua imagem de marca para o Tiago.

Charlot

Outubro é o mês do Charlot aqui por estas bandas, vão ser exibidos filmes e estará patente uma exposição sobre o tema.
O Tiago está muito entusiasmado. É um dos comediantes que mais gosta, junto com o Mr.Bean e o Gato Fedorento.
Nunca fui grande apreciadora do género mas tenho de concordar com a genialidade do mestre. A simplicidade da forma de fazer rir e ao mesmo tempo a sua profundidade/conteúdo...

Modestia à parte!

- Mãe, eu sou esperta!

Músicas da minha vida - Since I don't have you

Músicas da minha vida - Sweet Child O' Mine

Músicas

Há músicas que fazem parte da nossa vida. Quando as ouvimos, mesmo que muitos anos depois, nos trazem imediatamente à memória boas recordações. E não importa se estamos bem ou mal, haveremos de sentir sempre aquele friozinho na barriga quando as ouvirmos.

Para mim, estas duas têm sempre este efeito em mim:

Balões e ar quente...

Um homem que se deslocava num balão de ar quente a dada altura compreendeu que se encontrava perdido. Decidiu então reduzir a altitude.
Já próximo do solo avistou uma mulher e interpelou-a nestes termos:

- Peço desculpa de a importunar, mas será que a Senhora podia ajudar-me?
Estou perdido. Prometi a um amigo que me encontraria com ele há uma hora atrás, mas a verdade é que não sei onde estou.
A mulher em baixo respondeu-lhe:

- O Senhor encontra-se num balão de ar quente que paira no ar a cerca de 8 metros acima do solo. A sua posição situa-se entre os 40 e 41 graus de latitude Norte e entre os 59 e 60 graus de longitude Oeste.

- A Senhora é de certeza uma funcionária pública - disse o balonista.

- De facto sou funcionária pública. Como é que adivinhou? - perguntou a mulher admirada.

- Bom - disse o balonista - tudo o que me disse é muito burocrático, formal e com um sentido obscuro. Até pode ser tecnicamente correcto, mas não resolve o meu problema. A verdade é que eu não sei o que fazer com a informação que me deu e continuo a não ter mínima ideia onde me encontro. Continuo perdido. Para ser franco, não me ajudou em nada. Se alguma coisa daqui resultou foi que a Senhora só contribuiu para atrasar a minha viagem.
A mulher respondeu:

- O Senhor deve ser um ministro.

- Na verdade, sou o Primeiro Ministro - disse o balonista - mas como é que descobriu?

- Fácil - disse a mulher - o Senhor não sabe onde está nem para onde vai.
Atingiu a posição onde se encontra com uma grande dose de ar quente. Fez uma promessa e não tem a mínima ideia como a vai cumprir. Espera e pretende que pessoas que estão abaixo de si resolvam o seu problema. A realidade é que o Senhor está exactamente na mesma posição em que se achava antes de me encontrar, mas agora, vá-se lá saber porquê, isso é culpa minha?

(descaradamente copiado de "Era uma vez um Girassol")