Marido ideal

- Eu vou saber, quando namorar, se ele é ou não certo para mim.
- Ai sim? Então e como vais saber?
- O marido ideal para mim é um rapaz que me faça rir e que saiba cozinhar.


(isto é que é saber o que se quer! se a mãe tivesse descobrido mais cedo que a felicidade era tão simples...)

O que quero ser quando for grande... II

- Quando for grande quero ser um fantasma.
- FANTASMA!!!! Isso vais ter muito tempo depois de morrer.
- Então, quero ser um esqueleto.
-Isso, já tens. Tens é carne por cima.
- Então quero ser um morto-vivo
- Isso é capaz de não dar muito jeito.
- Ok. Quero ser um Zorro.
- Bem, isso parece-me possível.

atletismo, soutiens e records

( a ver uma prova de atletismo - 200m feminino)

- Mãe, aquelas mulheres nem têm maminhas.
- Elas usam uns soutiens próprios para apertar as maminhas, parece que não têm.
- Ah, então por isso é que elas vão a correr tão depressa, para tirar os soutien o mais depressa possível.


(no comment)

médicos, urgencias e rapidez

- Mãe, sabes que tens de fazer se te queimares? Primeiro tens de pôr logo água e depois chama-se o médico.
- E o médico vem logo a correr...
- Não, a correr não. Vem de carro.

O que quero ser quando for grande...

Conversando sobre o que querem ser quando forem grandes:

- Então mano, podes ser professor de educação física durante a semana, ao Domingo vais à Lua e ao Sábado jogas bowling.

(pronto, acho bem, nos dias de hoje tem de se ter mais que um emprego, mais que não seja porque não há dinheiro para gastar no tempo livre)

Marido mais novo

- Mãe, a avó T devia ter um marido, para lhe fazer companhia. Coitadinha está sozinha.
- Filha, a avó já teve dois maridos.
- Mas eles morrem, não é?
- Pois, ela já ficou viúva duas vezes.
- Se calhar tem de arranjar um marido mais novo, assim já não morria primeiro que ela. Bem, mas ele pode ir a atravessar a estrada e ser atropelado e morrer na mesma. Lá fica a avó viúva outra vez.

Sabedoria infantil

- Cada vez as casas são maiores e as mães têm mais trabalho a limpar.

Soca, ou tango australiano

- A última vez que vi os meus primos disseram que tinham estado na Austrália.
- Na Austrália, T?
- Sim. A dançar o tango. (isto começando a trautear uma música ao ritmo de soca)

Quente e frio

Filho - Mãe, isto parece o frio que às vezes está na praia.
Filha - Mas olha que este frio é quentinho.

Na quê?

- Mãe, na tulixência vou ter borbulhas?

- Mãe, eu não queria que vida fosse assim.
- Então como querias que fosse, filha?
- Queria que estivesse sempre sol e não houvesse pobrezinhos. Ah e que fossemos todos ricos.

Pai Natal

- Mãe, posso fazer-te uma pergunta?
- Diz, filha.
- Diz-me a verdade, o Pai Natal existe?

Carta ao Pai Natal (falada)

- Mãe, tu consegues falar com o Pai Natal, não consegues?
- Sim, filho.
- Então diz-lhe tu o que é que eu gostava de ter para o Natal, escuso de estar a escrever.

Chuva: água que vem para a terra.

A conversa durante o almoço passou, mais uma vez, por teorias sobre a existência, de onde vimos e para onde vamos. A conclusão da minha filhota foi que já é a segunda vez que nasce, e que quando morre vai para o céu à espera de nascer outra vez. Segundo ela, desce à terra para ser gente e depois de morrer volta a um outro estado e vai para os céu.


Nisto começa a chover bastante.


- Mãe, a chuva quer ser pessoa.

Tem o quê?

- Mãe, a D tem geromerol?

- Se tem o quê, filha?

- Geromerol, ou lá como é que isso se chama.

- Aaaaaaah, Religião e Moral? Não sei filha.

Calendário

Os meus dois saem à mãe, e como diz o outro: quem sai aos seus não é de genebra.

Ora bem, com tantas férias e fins-de-semana e afins, os pequenotes querem saber de antemão e tim-tim por tim-tim quando estão com o pai ou com a mãe. Nada melhor que um calendário.

- A mãe vai fazer um calendário para vocês saberem exactamente quais os fins-de-semana e férias que estão com o pai e os que estão com a mãe. Assim não andam sempre a perguntar e ansiosos.

- Mãe, eu quero que ponhas o Buzz Lightyear nos dias do pai e a Jessie nos teus dias.

- E tu M?

- Eu......eu....já sei! Nos teus dias pões Borboletas, nos dias do pai Flores.

Já lá vai o tempo que da semiótica exclusivamente masculina para os homens e feminina para as mulheres.

unhas vs boca

Conversa entre T e uma colega de escola
- T, tens a unhas tão grandes, c'a nojo!
- Olha, mais vale ter as unhas grandes que uma boca dessas

música e rendas

O T tem um gosto especial pela música.
Sempre conviveu com o facto de o pai tocar guitarra e agora, para juntar à festa, o companheiro da mãe é músico.

Ir ver uma banda ao vivo tem se ser UMA BANDA. Sem bateria e música tocada ao vivo, não é "bem uma banda".

Ontem fomos todos os quatro ver uns amigos a tocarem no Festival Sabores do Mar, onde está patente uma exposição de actividades económicas. Era uma "banda a sério com bateria e tudo" (isto à moda dos critérios do T). Então não é que o rapazinho passou a parte inicial do concerto a fazer renda de bilros, no stand da escola de rendas, e não havia quem o tirasse de lá!!!!!

Pronto, a mãe não faz croché mas o filho faz renda de bilros.

"es" e "des"

M - Mãe, vou desmagar isto.
mãe de dois - M, não é desmagar, é esmagar.

M - T! Estúpido!
mãe de dois - Isso não se chama ao mano!

M - Isto está desmagado.
N dos dois - M, tu dizes destúpido?
M - Não.
N dos dois - Então porque dizer desmagado? É esmagado.

M - Pronto, está desmagado.
T - desmagado? M, tu dizes idiota?
mãe de dois - Não é idiota, é estúpido. E isso não se chama aos manos!

(ai a minha vida!)

Louvar o Senhor

No passeio do dia paroquial da catequese é já da praxe a cantoria na camioneta no caminho de volta.

Estava tudo alegremente numa das lengalengas que diz:

- E a (nome de uma das pessoas presentes) veio fazer? - cantam todos
- Venho louvar o Senhor - canta a pessoa cujo nome se disse em cima
- Aleluia Aleluia, vimos louvar o Senhor, Aleluia Aleluia vimos louvar o senhor.

Depois de passar por metade das pessoas do autocarro interroga o T, bem alto:

- Mas o que vem tanta gente LAVAR o Senhor?