Update Máscara Carnaval

...afinal já não vou de Cowboy, vou de Pintor...

Ora aí está uma grande ideia! Roupa suja de tinta e pincéis não faltam lá para casa!

Partiu Pagou!

- Marta, estive a arrumar o teu quarto que já não se podia entrar lá dentro e deitei uma série de coisas para o lixo.

- Porquê mãe, estavam pa'tidas?

- Estavam no meio do caminho, não as vi, pisei e partiram-se. É o que faz deixares tudo no meio do caminho, por este andar ficas sem brinquedos.

Isto dizia eu numa vã tentativa de convencê-la a começar a deixar as coisas em ordem depois de brincar, até porque a resposta foi bem elucidativa de quão vã foi esta tentativa:

- Então mãe, quem pa'te, paga. Agora tens de comp'ar novos!

RTP1 Conta-me Como Foi

A melhor série portuguesa.

Você é Carrie:
Você até é muito descontraída e divertida, mas no que diz respeito às relações gosta de sentir compromisso e seriedade. Ainda pensa muito no passado e isso impede-a de andar para a frente. É inteligente mas deixa-se levar pelo coração.

Ano Novo

Eu gostava de assumir convictamente o compromisso de que este ano ia deixar de roer as peles dos dedos (realço aqui que não é as unhas, é literalmente os dedos), mas não posso, simplesmente porque já sei à partida que não vou cumprir.

Deixar de fumar foi muuuuuuuuuuuito mais fácil.

Chiça?

não era uma expressão utilizada pelos super vilões nos desenhos animados no meu tempo!

Pois é, mas num episódio da Kim Possible, a agente adolescente, apareceu uma vilã que não se cansava de usar esta expressão, até à exaustão, sempre que as coisas lhe corriam mal.
Eu sei, asneiras é um bocado forte, essas ouvem-se só na escola. Mas chiça? Já agora: Apre!

Carnaval

Ainda não começou e já estou farta!

- Mãe, preciso dos "garfos" de Ninja. Já tenho o fato agora preciso das armas.
Afinal já não quero mascarar-me a Ninja, vou antes a Cowboy. Preciso de um chapéu, daquelas coisas para pôr atrás do pés e pistolas. Duas pistolas, porque os cowboys têm sempre duas.

- Mãe, eu vou a p'inxecha. Não é com o outro fato é com um cor-de-rosa e amarelo.

Blá Blá Blá Blá Blá Blá Blá Blá Blá Blá


(esta conversa de outro fato é porque eu estava a ver se o fato de fada dava para as duas coisas, mas não é rosa! Bolas)

O Camelo

Foi toda a família almoçar ao restaurante típico "O Camelo", o qual recomendo a todos.
No entanto, qualquer criança mais perspicaz se apercebe que no meio de tantos objectos decorativos com alusão ao nome (incluindo no site) não são camelos e depois dá disto:

- Mas disseste-nos que íamos ao "Camilo" (forma peculiar que os meus dois têm de dizer Camelo e que assim insistem mesmo sendo corrigidos vezes sem fim- de ressalvar que Camilo é o nome do avô paterno). Mas isto aqui só tem dromedários. Só têm um alto.


Com uma ou duas bossas come-se muito bem, o espaço é muito agradável e o serviço também é muito bom.

O País está pobrezinho!

Tem de se cortar no número de funcionários públicos, fechar hospitais e escolas porque é preciso controlar as contas públicas.

Pois é claro, de outra forma onde se ia arranjar dinheiro para estas coisas.

Chocolat- Minor Swing

Parabéns...

...para mim, nesta data querida
muitas felicidades,
muitos anos de vida.
Hoje é dia de festa
cantam as nossas almas
para a menina mãe de dois
uma salva de palmas.

Ressonar?

- Sim, ressono mas não é sempre. Só quando estou a dormir!

Mulher exploradora

O meu marido, coitado, ontem foi um sacrificado. Vejam bem que teve de descascar meia dúzia de batatas para a sopa. Não há direito, é um abuso!
E ainda acendeu a lareira. Bolas, que canseira!

Está explicado...

...porque há tantos divórcios. É que ninguém esclareceu devidamente os noivos.

Vamos lá então, a saber:

O casamento é a união de duas pessoas, uma que tem sempre razão
e a outra é o marido.

A Secundária

Ontem fez anos uma colega de turma da escola secundária. Parabéns ALS!

Os melhores tempos da vida académica não foram a faculdade (mesmo tendo sido muito bons) foram, sem dúvida, os da secundária.

Senão vejamos:
- não era preciso estudar para tirar boas notas (na faculdade mesmo matando-nos a estudar não era bem assim);

- quando havia tardes livres ou dias de férias com bom tempo ia-se até ao Castelo dos Mouros e Convento dos Capuchos a pé, só com uma mochila às costas com comida e tabaco (sempre o tabaco) e todos a levarem com a canção do anuncio do "Bongo", cantada por mim, sempre que eu resolvia beber um sumo;

- no verão ia-se para a praia à boleia (o dinheiro que os pais davam para a camioneta era para comprar tabaco) e torrava-se o dia todo ao sol (de noite é que era pior porque ninguém dormia com o escaldão que se tinha em cima);

- dias em que o tempo não dava para ir para a praia ou para a Serra, chegámos a ir para a garagem do desgraçado do S, que tinha um cão cujo nome levava todos a referirem-se sempre ao bicho não só pelo nome como a quem pertencia: o Dick do S;

- nas férias era tudo à molhada na casa de férias aqui da mãe de dois, e muito importante: sem pais.

- trabalhos de grupo em casa de um que era só para dividir tarefas em 2 minutos e o resto era galhofa.

- um professor tinha tantos tiques que íamos morrendo de tanto rir nos primeiros dias, outro parecia o Professor Pardal, outro cheirava mal (ninguém lhe perguntava nada para não o ter a falar tão perto) e tinha os vidros do carro mais sujos por dentro que por fora (e estavam bem sujos por fora), a professora de Português passava a vida a lamentar-se por ser gorda mas comia chocolates ao quilo...

- viajávamos de camioneta e sempre com a guitarra e o cancioneiro na bagagem e em todo o lado era sitio para a X pegar na guitarra e desatarmos todos a cantar como se não houvesse amanhã;

- participávamos no corta-mato das escolas do concelho com o maço de tabaco no bolso e sem correr, só pelo gozo;

- às sextas-feiras ia-se às pizzas que se dividiam por não sei quantos até ao limite de meia fatia por pessoa.


Não saíamos à noite como queríamos, é verdade, e isso deixava-nos fulos da vida. Aproveitávamos todas as "abevias" dos pais e inventávamos mil uma estratégias.

Ano Polar

Ainda não tinha tido oportunidade de falar aqui no Ano Polar Internacional e na expedição de cientistas e estudantes portugueses de onde se incluem uma homónima minha também geógrafa:

"A Raquel é licenciada em Geografia (variante de Cartografia e Sistemas de Informação Geográfica), estudante de mestrado em Geografia Física e Ordenamento do Território e investigadora do Centro de Estudos Geográficos da Universidade de Lisboa.

Está a preparar uma tese de mestrado sobre a dinâmica geomorfológica actual na Ilha Deception, com especial ênfase na influência das alterações climáticas na dinâmica do permafrost.

É a representante portuguesa na Permafrost Young Researchers Network e colabora no GIPCA desde 2005. A Raquel vai participar na campanha antárctica argentina, na Ilha Deception, que decorrerá entre Janeiro e Fevereiro de 2008"

Já está o link ali ao lado e outro aqui.

Parabéns Raquel!

Mulheres a sério

Escrito por Andy Rooney, apresentador do programa da CBS "60 Minutes"....Para todas as mulheres com mais de 30 anos... e para aquelas que têm medo de entrar nos 30... e para os homens que têm medo das mulheres com mais de 30!
À medida que vou envelhecendo, valorizo cada vez mais as mulheres com mais de 30 anos. Estas são apenas algumas das razões porque o faço:

- Uma mulher com mais de 30 nunca te acordará a meio da noite para perguntar "Em que é que estás a pensar?". Ela não se importa com o que tu pensas.- Se uma mulher com mais de 30 não quer ver o jogo de futebol, não se senta a teu lado a lamentar-se. Ela faz alguma coisa que queira fazer e, geralmente, é algo mais interessante.

- Uma mulher com mais de 30 conhece-se suficientemente bem a si própria para estar certa de quem é, o que quer e de quem o quer. Poucas mulheres com mais de 30 anos ligam alguma ao que tu possas estar a pensar sobre ela ou sobre o que ela está a fazer.

- As mulheres acima dos 30 têm dignidade. Raramente terão uma discussão aos gritos contigo na ópera ou no meio de um restaurante chique. No entanto, claro, se tu mereceres, não hesitarão em dar-te um tiro.

- As mulheres mais velhas são generosas nos elogios, muitas vezes não merecidos. Elas sabem o que é não ser apreciado.

- Uma mulher acima dos 30 tem segurança suficiente para te apresentar às amigas. Uma mulher mais nova acompanhada de um homem ignora frequentemente até a melhor amiga porque não confia no homem perto de outra mulher. Uma mulher com mais de 30 não se podia estar mais nas tintas se tu te vais sentir atraído pelas amigas dela, não porque confie em ti, mas porque sabe que elas não a trairão.

- As mulheres tornam-se psíquicas à medida que envelhecem. Nunca terás que confessar os teus pecados a uma mulher com mais de 30. Elas sabem sempre.

- Uma mulher com mais de 30 fica bem a usar um batom vermelho brilhante. O mesmo não se aplica às mulheres mais novas.

- Depois de ultrapassares uma ou outra ruga, vais ver que uma mulher com mais de 30 é de longe mais sexy do que qualquer colega mais nova.

- As mulheres mais velhas são correctas e honestas. Dizem-te imediatamente que és um idiota se te estiveres a comportar como tal. Nunca tens que tentar adivinhar em que pé estão as coisas entre vocês.

- Sim, nós elogiamos a mulher com mais de 30 por várias razões. Infelizmente, não é recíproco. Por cada bela, inteligente, segura e sexy mulher com mais de 30 anos, existe um careca, barrigudo, em calças amarelas a fazer figura de parvo com uma empregada de mesa de 22 anos...


Recebi hoje por e-mail e não resisti pôr aqui

Arvores e frutos

Óh para ela no "Lider" (como se diz muito por aqui) a comprar uma arvorezinha de fruto para o quintalito e de telele na mão na seguinte conversa com a amiga "arquitecta das couves":

- Ah e tal não há laranjeiras. Então...levo uma ameixoeira. Dão-se cá? E ponho onde? E como? E tem de ter muito sol? e o vento? olha, e macieiras? Não? E pereiras? ....Eh pá, eu quero é uma arvore que dê frutos!

Porque é que este resultado não me espanta?

Tenho de arrebitar este blog!