Pão-por-Deus

Está tudo doido?
Tanto "anglo-saxonismo"!
E o pão-por-Deus? Esqueceram-se? Isso é que é tradição aqui da malta. E que fixe que é andar a manhã toda pela rua à vontade e ainda por cima nos dão coisas. Essa dos doces industriais também é novidade dos tempos modernos, porque antes reinavam as broas, tremoços, batatas doces, pipocas e outras guloseimas caseiras.

Pois, eu sei, o Pão-por-Deus não dá o negócio que dá o dia das bruxas: não é assim um tema muito apelativo para uma festa nocturna num qualquer bar ou discoteca, não se vendem mascaras para ir ao pão-por-Deus...

Mas já agora só por curiosidade e para que se saiba o que é realmente o Halloween
E o Pão-por-Deus

Jesus Christ Superstar (1973) Blood Money/Damned (12)

Só para descomprimir

- Como se chama um homem bonito, inteligente e sensível?

BOATO

Jesus Christ Superstar (1973) I Dont Know How To Love Him 11

E esta é para a minha querida amiga Santa Engrácia.

Jesus Christ Superstar (1973) The Temple (10)

E não é o que acontece hoje em tantos templos espalhados pelo mundo?

Jesus Christ Superstar (1973) Pilate's Dream (9)

Jesus Christ Superstar (1973) Simon Zealotes Continued (8A)

Jesus Christ Superstar (1973) Simon Zealotes (8)

Jesus Christ Superstar (1973) Hosanna

Jesus Christ Superstar (1973) Jesus Must Die (fixed) (6)

Jesus Christ Superstar (1973) - Everything's Alright

Jesus Christ Superstar (1973) Then We Are Decided (4)

Grande diálogo!!

Jesus Christ Superstar (1973) What's The Buzz/Mystifying (3)

Irrita-me!

Ai o que me irrita darem-me desculpas esfarrapadas!
Ofendem a minha inteligência!
Tenho um ar assim tão burrinho?
Será que eu não recebo uma desculpa mais elaborada por não o merecer ou por incapacidade intelectual de quem a dá?

No Santuário de Fátima...

- Mas afinal onde está a Maria?
- Oh filha, está ali na torre. Já viste?
- Mas porque é que estão sempre a chamar-lhe Fátima se é Maria?

E ao contrário?

A aprender a escrever juntas as primeiras letras que sabe: ui.

- Professora, e se lermos ao contrário?
- Ao contrário como?
- Então, em vez de ser o "u" e o "i", ser o "i" e depois o "u"?
- Lê-se "iu".
- Como os passarinhos falam.
- Mais ou menos, os passarinhos dizem "piu".
- Isso dizem os grandes! O pequenos é só "iu".

Jesus Christ Superstar (1973) Heaven On Their Minds (2)

O melhor filme sobre a vida de Jesus, enriquecido por excelentes letras, musica e coreografia.

200 mil é muita malta

Tanta gente! Pode ler-se aqui, aqui e aqui.

Esta é uma forma de expressarmos a nossa opinião.
Espero, sinceramente, que quando chegar a altura de também nos expressarmos através da outra forma que nos é permitira, através das urnas, todas estas pessoas continuem com vontade de fazer ouvir a sua vontade através do voto.

Manifestação

Então não é uma bola?

Numa ficha de Matemática do Tiago, havia um exercício onde tinha uma figura de uma mesa e o enunciado era: Desenha uma bola debaixo da mesa.

O Tiago desenhou uma figura oval bicuda nas pontas e cor de laranja escuro.

A professora disse-lhe que estava errado porque o exercício pedia para desenhar uma bola e ele não desenhou uma bola.

Resposta do Tiago: - Mas isso é uma bola, é uma bola de rugby.

Efectivamente não especificava que tipo de bola era para desenhar, e aquilo realmente é uma bola só não é redonda.

Há dois tipos...

...de pessoas que me irritam particularmente:
as que dizem sempre mal de tudo porque sim, e as que dizem sempre o que ouvem a maioria dizer também só porque sim.

O que é feito da opinião própria e do uso da massa cinzenta? Se a cabeça só serve para usar chapéu é melhor que o usem se não podem-na deitar fora.

Como lidar com o telemarketing

- É de casa do Srº Luís? - perguntam ao telefone

- É o próprio. - respondo.

- Srº Luís, chamo-me.... e estou-lhe a telefonar para o convidar a assistir a..blá blá blaá...hoje às 18 horas.

- Com certeza. Posso levar um doce?

- Srº Luís. Não é necessário trazer nada. Basta o Sr. vir e trazer a sua esposa.

- Mas eu não gosto de ser convidado e não levar nada. Não fui assim educado.
E ainda por cima a minha mulher acabou de fazer um doce excelente, e olhe que isto é coisa rara. - disse eu, com uma estranha sinceridade- Por isso, se não se importa nós levamos uns frasquinhos com doce. Têm pão, ou é preciso levar?

- Sr. Luís (pausa para suspiro) Trata-se de uma apresentação de um produto, para o qual estamos a convidar apenas pessoas seleccionadas e o Sr. e a sua esposa tiveram a felicidade de serem escolhidos.

- Bom, já percebi. É uma coisa assim mais formal, certo?

- Sim.- responde, com um suspiro de alívio.

- Nesse caso, o melhor é então levar uma garrafinha de vinho do Porto. E têm pão?

- Está a gozar comigo? - pergunta ela, irritada.

- Peço muitas desculpas se a ofendi, garanto-lhe que não foi essa a minha intenção. E se for uma garrafa de Champanhe, do verdadeiro? Sou também capaz de arranjar uma latinha de caviar, mas acho que é falsificado. Assim já serve? E têm pão?

- Se não quer vir bastava dizer, não precisava deste teatro todo. - reage a moça, irritada.

- Agora é vossemecê que me está a ofender!! Se acha que nós não temos condições para ir à sua festa fina, podia ter dito logo! Eu e a minha mulher somos pessoas simples! (fungadela) Era com muito sacrifício que estávamos a oferecer o que de melhor cá temos em casa! (fungadela) E a senhora aparentemente acha pouco! (fungadela) Assim sendo, tenha uma muito boa tarde e espero sinceramente que tenha pessoas na sua festa, porque com esses seus
critérios de selecção não sei se tal vai acontecer! (fungadela) ADEUS!

- Sr. Luís. Talvez eu não me tenha feito entender correctamente. Vamos começar do inicio. Pode ser?

- Sim...(fungadela)

- Apenas queremos que o Sr. e a sua esposa venham conhecer o nosso produto hoje. Nada mais. Podemos então encontramo-nos às 18 horas?

- Ok...... Têm pão?

in, http://vidadecasado.blogs.sapo.pt/

Coisas da religião

Num banquete, estava um padre católico sentado ao lado de um rabi judeu.

O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um
suculento leitão e depois oferece ao "colega".
O rabi recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a
carne de porco?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! -
Comenta o padre com ironia.
À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre:
- As minhas recomendações à sua esposa!
E disse o padre, horrorizado:
- Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de
sacerdotes?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer mulher é uma
delííícia!!!....mas se você prefere leitão....!!!

O que me irrita...

...a expressão correio electrónico quando é mal utilizado: "recebi um correio electrónico" ou "escrevi um correio electrónico" ou ainda "envia-me um correio electrónico".

rrrrrrrrrrr, c'a nervos!
Se querem traduzir traduzam como deve de ser: há o sistema de correio electrónico que envia e recebe cartas electrónicas.
Não será este o termo mais correcto e contextualizado à nossa língua?

Respirada

- Mãe, tou toda respirada.
- Respirada?
- Sim. Olha aqui, tou toda cheia de água

Expliquem-me!

Chega tarde para jantar; deixa um rasto de terra por onde passa; a casa-de-banho fica como se um tsunami por ali tivesse passado; diz mal da comida; vai comer para a sala onde não deixei o puto comer e suja tudo; aborrece os filhos põe-os a chorar (depois de certa hora com o sono é preciso jeito para lidar com os rebentos)...e eu é que sou chata?

Se calhar sou eu que não estou a ver bem.

Marta e Martinha

- Martinha é um aumentativo de Marta porque o nome é maior.

O QUÊ? Esta até os dois da mãe sabem.

Resposta do senhor sexagenários ao ser corrigido por uma colega:

- Desculpa mas olha que é, vou já ver ao vocabulário que tenho lá em cima.

VOCABULÁRIO? Não será prontuário ou dicionário? E que tal uma gramática aqui para a mesa do canto?

Viva o descanço

Viva os feriados!!!

Linda...

...a minha bailarina

Chegou o dia tão esperado:

É hoje a primeira aula de ballet.
Já ninguém conseguia aturar a Marta: - É hoje, mãe?; -E hoje? É hoje?

Vestida a rigor: