quarta-feira, 31 de outubro de 2007
Pão-por-Deus
Está tudo doido?
Tanto "anglo-saxonismo"!
E o pão-por-Deus? Esqueceram-se? Isso é que é tradição aqui da malta. E que fixe que é andar a manhã toda pela rua à vontade e ainda por cima nos dão coisas. Essa dos doces industriais também é novidade dos tempos modernos, porque antes reinavam as broas, tremoços, batatas doces, pipocas e outras guloseimas caseiras.
Pois, eu sei, o Pão-por-Deus não dá o negócio que dá o dia das bruxas: não é assim um tema muito apelativo para uma festa nocturna num qualquer bar ou discoteca, não se vendem mascaras para ir ao pão-por-Deus...
Mas já agora só por curiosidade e para que se saiba o que é realmente o Halloween
E o Pão-por-Deus
Jesus Christ Superstar (1973) I Dont Know How To Love Him 11
E esta é para a minha querida amiga Santa Engrácia.
Jesus Christ Superstar (1973) The Temple (10)
E não é o que acontece hoje em tantos templos espalhados pelo mundo?
terça-feira, 30 de outubro de 2007
segunda-feira, 29 de outubro de 2007
Irrita-me!
Ai o que me irrita darem-me desculpas esfarrapadas!
Ofendem a minha inteligência!
Tenho um ar assim tão burrinho?
Será que eu não recebo uma desculpa mais elaborada por não o merecer ou por incapacidade intelectual de quem a dá?
Ofendem a minha inteligência!
Tenho um ar assim tão burrinho?
Será que eu não recebo uma desculpa mais elaborada por não o merecer ou por incapacidade intelectual de quem a dá?
terça-feira, 23 de outubro de 2007
No Santuário de Fátima...
- Mas afinal onde está a Maria?
- Oh filha, está ali na torre. Já viste?
- Mas porque é que estão sempre a chamar-lhe Fátima se é Maria?
- Oh filha, está ali na torre. Já viste?
- Mas porque é que estão sempre a chamar-lhe Fátima se é Maria?
E ao contrário?
A aprender a escrever juntas as primeiras letras que sabe: ui.
- Professora, e se lermos ao contrário?
- Ao contrário como?
- Então, em vez de ser o "u" e o "i", ser o "i" e depois o "u"?
- Lê-se "iu".
- Como os passarinhos falam.
- Mais ou menos, os passarinhos dizem "piu".
- Isso dizem os grandes! O pequenos é só "iu".
- Professora, e se lermos ao contrário?
- Ao contrário como?
- Então, em vez de ser o "u" e o "i", ser o "i" e depois o "u"?
- Lê-se "iu".
- Como os passarinhos falam.
- Mais ou menos, os passarinhos dizem "piu".
- Isso dizem os grandes! O pequenos é só "iu".
segunda-feira, 22 de outubro de 2007
Jesus Christ Superstar (1973) Heaven On Their Minds (2)
O melhor filme sobre a vida de Jesus, enriquecido por excelentes letras, musica e coreografia.
sexta-feira, 19 de outubro de 2007
200 mil é muita malta
Tanta gente! Pode ler-se aqui, aqui e aqui.
Esta é uma forma de expressarmos a nossa opinião.
Espero, sinceramente, que quando chegar a altura de também nos expressarmos através da outra forma que nos é permitira, através das urnas, todas estas pessoas continuem com vontade de fazer ouvir a sua vontade através do voto.
quinta-feira, 18 de outubro de 2007
segunda-feira, 15 de outubro de 2007
Então não é uma bola?
Numa ficha de Matemática do Tiago, havia um exercício onde tinha uma figura de uma mesa e o enunciado era: Desenha uma bola debaixo da mesa.
O Tiago desenhou uma figura oval bicuda nas pontas e cor de laranja escuro.
A professora disse-lhe que estava errado porque o exercício pedia para desenhar uma bola e ele não desenhou uma bola.
Resposta do Tiago: - Mas isso é uma bola, é uma bola de rugby.
Efectivamente não especificava que tipo de bola era para desenhar, e aquilo realmente é uma bola só não é redonda.
O Tiago desenhou uma figura oval bicuda nas pontas e cor de laranja escuro.
A professora disse-lhe que estava errado porque o exercício pedia para desenhar uma bola e ele não desenhou uma bola.
Resposta do Tiago: - Mas isso é uma bola, é uma bola de rugby.
Efectivamente não especificava que tipo de bola era para desenhar, e aquilo realmente é uma bola só não é redonda.
terça-feira, 9 de outubro de 2007
Há dois tipos...
...de pessoas que me irritam particularmente:
as que dizem sempre mal de tudo porque sim, e as que dizem sempre o que ouvem a maioria dizer também só porque sim.
O que é feito da opinião própria e do uso da massa cinzenta? Se a cabeça só serve para usar chapéu é melhor que o usem se não podem-na deitar fora.
as que dizem sempre mal de tudo porque sim, e as que dizem sempre o que ouvem a maioria dizer também só porque sim.
O que é feito da opinião própria e do uso da massa cinzenta? Se a cabeça só serve para usar chapéu é melhor que o usem se não podem-na deitar fora.
segunda-feira, 8 de outubro de 2007
Como lidar com o telemarketing
- É de casa do Srº Luís? - perguntam ao telefone
- É o próprio. - respondo.
- Srº Luís, chamo-me.... e estou-lhe a telefonar para o convidar a assistir a..blá blá blaá...hoje às 18 horas.
- Com certeza. Posso levar um doce?
- Srº Luís. Não é necessário trazer nada. Basta o Sr. vir e trazer a sua esposa.
- Mas eu não gosto de ser convidado e não levar nada. Não fui assim educado.
E ainda por cima a minha mulher acabou de fazer um doce excelente, e olhe que isto é coisa rara. - disse eu, com uma estranha sinceridade- Por isso, se não se importa nós levamos uns frasquinhos com doce. Têm pão, ou é preciso levar?
- Sr. Luís (pausa para suspiro) Trata-se de uma apresentação de um produto, para o qual estamos a convidar apenas pessoas seleccionadas e o Sr. e a sua esposa tiveram a felicidade de serem escolhidos.
- Bom, já percebi. É uma coisa assim mais formal, certo?
- Sim.- responde, com um suspiro de alívio.
- Nesse caso, o melhor é então levar uma garrafinha de vinho do Porto. E têm pão?
- Está a gozar comigo? - pergunta ela, irritada.
- Peço muitas desculpas se a ofendi, garanto-lhe que não foi essa a minha intenção. E se for uma garrafa de Champanhe, do verdadeiro? Sou também capaz de arranjar uma latinha de caviar, mas acho que é falsificado. Assim já serve? E têm pão?
- Se não quer vir bastava dizer, não precisava deste teatro todo. - reage a moça, irritada.
- Agora é vossemecê que me está a ofender!! Se acha que nós não temos condições para ir à sua festa fina, podia ter dito logo! Eu e a minha mulher somos pessoas simples! (fungadela) Era com muito sacrifício que estávamos a oferecer o que de melhor cá temos em casa! (fungadela) E a senhora aparentemente acha pouco! (fungadela) Assim sendo, tenha uma muito boa tarde e espero sinceramente que tenha pessoas na sua festa, porque com esses seus
critérios de selecção não sei se tal vai acontecer! (fungadela) ADEUS!
- Sr. Luís. Talvez eu não me tenha feito entender correctamente. Vamos começar do inicio. Pode ser?
- Sim...(fungadela)
- Apenas queremos que o Sr. e a sua esposa venham conhecer o nosso produto hoje. Nada mais. Podemos então encontramo-nos às 18 horas?
- Ok...... Têm pão?
in, http://vidadecasado.blogs.sapo.pt/
- É o próprio. - respondo.
- Srº Luís, chamo-me.... e estou-lhe a telefonar para o convidar a assistir a..blá blá blaá...hoje às 18 horas.
- Com certeza. Posso levar um doce?
- Srº Luís. Não é necessário trazer nada. Basta o Sr. vir e trazer a sua esposa.
- Mas eu não gosto de ser convidado e não levar nada. Não fui assim educado.
E ainda por cima a minha mulher acabou de fazer um doce excelente, e olhe que isto é coisa rara. - disse eu, com uma estranha sinceridade- Por isso, se não se importa nós levamos uns frasquinhos com doce. Têm pão, ou é preciso levar?
- Sr. Luís (pausa para suspiro) Trata-se de uma apresentação de um produto, para o qual estamos a convidar apenas pessoas seleccionadas e o Sr. e a sua esposa tiveram a felicidade de serem escolhidos.
- Bom, já percebi. É uma coisa assim mais formal, certo?
- Sim.- responde, com um suspiro de alívio.
- Nesse caso, o melhor é então levar uma garrafinha de vinho do Porto. E têm pão?
- Está a gozar comigo? - pergunta ela, irritada.
- Peço muitas desculpas se a ofendi, garanto-lhe que não foi essa a minha intenção. E se for uma garrafa de Champanhe, do verdadeiro? Sou também capaz de arranjar uma latinha de caviar, mas acho que é falsificado. Assim já serve? E têm pão?
- Se não quer vir bastava dizer, não precisava deste teatro todo. - reage a moça, irritada.
- Agora é vossemecê que me está a ofender!! Se acha que nós não temos condições para ir à sua festa fina, podia ter dito logo! Eu e a minha mulher somos pessoas simples! (fungadela) Era com muito sacrifício que estávamos a oferecer o que de melhor cá temos em casa! (fungadela) E a senhora aparentemente acha pouco! (fungadela) Assim sendo, tenha uma muito boa tarde e espero sinceramente que tenha pessoas na sua festa, porque com esses seus
critérios de selecção não sei se tal vai acontecer! (fungadela) ADEUS!
- Sr. Luís. Talvez eu não me tenha feito entender correctamente. Vamos começar do inicio. Pode ser?
- Sim...(fungadela)
- Apenas queremos que o Sr. e a sua esposa venham conhecer o nosso produto hoje. Nada mais. Podemos então encontramo-nos às 18 horas?
- Ok...... Têm pão?
in, http://vidadecasado.blogs.sapo.pt/
Coisas da religião
Num banquete, estava um padre católico sentado ao lado de um rabi judeu.
O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um
suculento leitão e depois oferece ao "colega".
O rabi recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a
carne de porco?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! -
Comenta o padre com ironia.
À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre:
- As minhas recomendações à sua esposa!
E disse o padre, horrorizado:
- Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de
sacerdotes?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer mulher é uma
delííícia!!!....mas se você prefere leitão....!!!
O que me irrita...
...a expressão correio electrónico quando é mal utilizado: "recebi um correio electrónico" ou "escrevi um correio electrónico" ou ainda "envia-me um correio electrónico".
rrrrrrrrrrr, c'a nervos!
Se querem traduzir traduzam como deve de ser: há o sistema de correio electrónico que envia e recebe cartas electrónicas.
Não será este o termo mais correcto e contextualizado à nossa língua?
quinta-feira, 4 de outubro de 2007
Expliquem-me!
Chega tarde para jantar; deixa um rasto de terra por onde passa; a casa-de-banho fica como se um tsunami por ali tivesse passado; diz mal da comida; vai comer para a sala onde não deixei o puto comer e suja tudo; aborrece os filhos põe-os a chorar (depois de certa hora com o sono é preciso jeito para lidar com os rebentos)...e eu é que sou chata?
Se calhar sou eu que não estou a ver bem.
Se calhar sou eu que não estou a ver bem.
Marta e Martinha
- Martinha é um aumentativo de Marta porque o nome é maior.
O QUÊ? Esta até os dois da mãe sabem.
Resposta do senhor sexagenários ao ser corrigido por uma colega:
- Desculpa mas olha que é, vou já ver ao vocabulário que tenho lá em cima.
VOCABULÁRIO? Não será prontuário ou dicionário? E que tal uma gramática aqui para a mesa do canto?
quarta-feira, 3 de outubro de 2007
terça-feira, 2 de outubro de 2007
Chegou o dia tão esperado:
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